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[~Luna~]

Krimis und Abenteuerserien

A. Helden

Helden haben in jeder Situation stets gleich spitzenblendendaffengeil auszusehen... egal, wie oft sie kurz zuvor die Faust auf die Nase bekamen. Heldinnen tragen immer ein perfektes Make-up ... denn sie finden auch dann noch Zeit fürs Schminken, wenn sie stundenlang gefesselt und geknebelt in einer Kohlenkiste hockten.

Helden, die auf Reisen sind, müssen spätestens zwei Minuten, nachdem sie irgendwo angekommen sind, in eine Prügelei, Verfolgungsjagd oder Liebesaffäre verwickelt werden.

Helden sind grundsätzlich intelligenter, mutiger und anständiger als ihre Vorgesetzten (wobei eine Erklärung, wieso sie bei all diesen Supervorzügen nicht längst selber Chefs geworden sind, überflüssig ist).


B. Schurken

Schurken ist es verboten, Helden sofort nach der Gefangennahme zu erschießen. Statt dessen sind sie verpflichtet, den Helden sämtliche Geheimpläne zu enthüllen und ihn dann in eine "Todeskammer" einzusperren, aus der selbst ein Gelähmter mühelos fliehen kann.

Schurken haben eine sogenannte "Ganovenehre", die es ihnen zwar erlaubt, Tausende von Menschen abzuschlachten... aber strenguntersagt, jemals ihr Wort zu brechen.

Schurken haben stets unrasierte Gesichter, schmieriges Lächeln und einen unruhigen, flackernden Blick, was es den Fernsehzuschauer ermöglicht, sie sofort als Bösewichter zu erkennen... nicht aber der Polizei, die das erst zwei Sekunden vor Schluß der Sendung schaffen darf!


C. Prügeleien

Schurken greifen Helden niemals gemeinsam an, sondern immer der Reihe nach... einer nach dem anderen. Sie haben vor dem Zuschlagen geduldig abzuwarten, bis der Held ihren Kollegen erledigt hat.

Ein Held verliert niemals eine Schlägerei gegen weniger als drei Widersacher... auch wenn diese Holzfäller, Catcher oder Karate-Weltmeister sind.

Prügelleien dürfen nur stattfinden, wenn die Beteiligten dabei gegen Glasschränke, Spiegeltüren oder Treppengeländer fallen können. Dabei zersplitter aber niemals das Rückrat, auch wenn es aus Eichenholz und Gusseisen besteht.

Keiner der Beteiligten, egal ob Schurke oder Held darf k.o. gehen, bevor er nicht mindestens zwanzig Volltreffer mit Fäusten, Tischbein oder Whisky-Flaschen über seine Birne gedonnert erhielt.


D. Fummeln & Sex

Ein Held macht nur anständige Frauen an. Er findet diese auch in Massenszenen mit 500 Bikini-Traumgirls auf den ersten Blick herraus.

Selber wird ein Held nur von unanständigen Frauen angemacht... und zwar von Agentinnen, Bandenchefinnen oder Hausfrauen, die ihren Mann umlegen wollen.

Um eine Braut ins Bett zu kriegen, benötigt der Held weder Tricks, Geduld oder ein dickes Bankkonto wie im wirklichen Leben, sondern nur die körperliche Kraft, die Tante hochzuheben und ein paar Meter weit über das Hausdach, den Schiffssteg oder einen Abgrund zu tragen.

Egal, wie leidenschaftlich oder qualvoll die große Liebe zwischen den beiden war... in der nächsten Folge ist die Sache total vergessen, und der Held macht hemmungslos mit einer neuen Braut rum!


E. Verfolgung

Alle Beteiligten können mit ihren Autos im dichtesten Verkehr und zu den übelsten Stoßzeiten durch die Hauptstraßen von New York, Paris oder München fegen, ohne jemals in einen Stau zu geraten.

Ein Held kann gleichzeitig aus dem Seitenfenster schießen, Kugeln ausweichen, die ihm von vorne entgegenzischen, und dabei mindestens Tempo 180 fahren, ohne die geringste Beule abzubekommen.

Für Schurken ist am Ende einer Verfolgungsjagd auch im Flachland stets eine tiefe, steinige Schlucht vorhanden, in die ihre Karre nach mehrmaligen Überschlagen stürzen kann, um dann nach dem Aufprall mit der Wucht einer mittleren Atombombe zu explodieren.


F. Tod

Durch jeden Schuß eines Helden werden mindestens vier bis acht Schurken getötet, auch wenn diese wo ganz anders im Raum stehen. Der Revolver jedes Helden enthält bis zu 1000 Schuß Munition.

Wird der Held von Schurken beschossen, so erleidet er immer nur einen Streifschuß... auch wenn ein Torpedo aus nur 10 Zentimeter Entfernung auf ihn abgefeuert wurde.

Ein Schurke, der über eine Treppe fällt, kommt unten immer tot an. Er hat dabei jedoch über sämtliche Stufen zu stürzen, nicht nur über einen Teil.

Ein schwerverwundeter oder todkranker Held, von dem der Doktor sagt: "Hier hilft nur noch ein Wunder!", kommt immer durch und hat am Schluß der Sendung wieder völlig gesund zu sein.


Serien und Komödien

A. Grundregeln

In Komödien geht man bei einem Schlag auf den Kopf niemals k.o., sondern verliert das Gedächtnis. Ein weiterer Schlag auf den Kopf bringt das Gedächtnis zurück.

Liegen sich Frau und Mann aus einem völlig harmlosen Grund in den Armen, so hat genau in diesem Moment der eifersüchtige Ehemann aufzutauchen, der alles mißversteht und für Zoff sorgt.

Kein Hauptdarsteller einer Komödie darf an Farbeimern, offenen Kanalschächten oder Hundehäufchen vorbeigehen, ohne in diese hineinzutreten.

Auf Hochzeiten hat der Bräutigam stets den Ring vergessen.

Im Hindergrund muß das Lachen von mindestens 50 Leuten sein, obwohl sich im Raum nur 1 Person befindet. Das Lachen sollte immer gleich klingen.

B. Wohnungen

Kein Serienheld darf in einer Bude leben, die nicht mindestens dreimal so groß ist wie die, die sich ein normaler Mensch unter gleichen Umständen leisten könnte.

Der Fernseher hat stehts in der Mitte des Raumes, mit der Rückwand zum Fernsehzuschauer zu stehen. Hinter dem Fernseher sollte ein Sofa sein, wo eine ganze Elefantenherde platz hätte. Das Sofa darf natürlich den Preis von 6 Monatsgehälter nicht unterschreiten.

Sämtliche Freunde und Feinde wohnen gleich nebenan, so daß sie laufend reinplatzen können, um was Lustiges zu erzählen, was Böses anzustellen oder was Peinliches mitzuhören.

C. Familie

Helden einer Serie heiraten nur Frauen mit 4 Kindern und einer im Haus wohnenden Schwiegermutter, was allein schon spielend Stoff für mindestens 100 Folgen hergibt!

In Komödien ist jede Familie verpflichtet, mindestens einen Angehörigen zu haben, der schwerhörig, kurzsichtig, schwul oder sonstwie behindert ist und dadurch laufend für komische Situationen sorgt!

Einer geschiedenen Frau gelingt es unabhängig von Alter, Aussehen oder Kinderzahl immer, innerhalb von 30 Minuten einen erfolgreichen, sympatischen und gutaussehenden Partner zu finden.


D. Kinder

Fernsehkinder dürfen niemals mit Spielzeug werfen, wie am Spieß brüllen, die kleineren Geschwister verdreschen, ihre Eltern hassen oder die Haustiere quälen. Sie müssen zu jeder Zeit das genaue Gegenteil normaler Kinder sein.

Von ihren Eltern werden Fernsehkinder stets als vollwertiges Familienmitglied angesehen und auch von den kompliziertesten Entscheidungen imer um ihre Meinung gefragt.

Fernseheltern lassen sich von ihren Kindern tagtäglich nach Herzenslust beschimpfen, beleidigen und belehren, ohne daß sie den vorlauten Bälgern jemals eine scheuern.


E. Krankheit und Tod

Erkrankt ein Held, so wird er mit Blaulicht auf die Intensivstation des besten Krankenhauses gebracht, wo er sofort vom berühmtesten Professor betreut wird - auch wenn er sich nur das rechte Ohrläppchen gezerrt hat.

Stellt ein Seriendasteller an den Produzenten zu hohe Gagenforderungen, so stirbt die von ihm gespielte Figur innerhalb von 30 Minuten an einer tötlichen Krankheit.

Stirbt eine Serienfigur an einem Unfall, so ist sie deshalb noch lange nicht tot. Sie kann jederzeit innerhalb der nächsten Woche mit einen neuen Gesicht wieder auftauchen.

Computer in Filmen sind echte Hochleistungsmaschinen!

Textverarbeitungsprogramme zeigen nie einen Cursor an !

Du musst auch bei langen Sätzen nie die Leertaste benutzen ! Tipp einfach ununterbrochen weiter !

Alle Monitore benutzen 2 Zoll große Buchstaben !

High Tech Computer, wie die bei der NASA, dem CIA oder anderen militärischen Einrichtungen, haben einfach zu verstehende grafische Benutzeroberflächen

Und alle die das nicht haben, haben wenigstens, super hochleistungsfähige Text-basierte Benutzeroberflächen, die jedes einfach englische Wort verstehen !

D.h.: Du kannst dir jeder beliebige Information beschaffen indem du einfach auf irgendeiner Tastatur "Zeige mir alle geheimen Dateien !" eingibst.

Natürlich kannst du auch jedes Computersystem mit einem extrem gefährlichen Virus infizieren, in dem du einfach eingibst : "VIRUS HOCHLADEN". Des weiteren erhitzten sich auch Computer bei Viren (wie Menschen), und schon nach weniger Zeit kommt jede Menge Rauch aus Laufwerken und Monitoren.

Alle Computer sind vernetzt ! Du kannst die Daten, vom PC des Bösewichts jederzeit abrufen ! Sogar wenn er ausgeschaltet ist.

Starke, leistungsfähige Computer piepen immer wenn du eine Taste drückst, oder sich der Bildschirminhalt ändert ! Die meisten Computer geben die Bildschirminhalt auch immer genau so schnell aus wie du lesen kannst ! Die wirklich tollen Computer machen auch noch Drucker- oder Klickgeräusche beim Erscheinen der Buchstaben auf dem Schirm !

Unter allen Computerkonsolen fließen Millionen von Volt. Fehlfunktionen werden gekennzeichnet durch: Blitze die aus der Konsole sprühen, eine Rauchwolke die Auftritt, viel Funken, und eine Explosion die dich nach hinten schleudert !

Alle die sich vom Computer abwenden schalten ihn aus ohne irgendetwas zu speichern.

Ein Hacker kann ohne Probleme in den noch so gesicherten, wichtigen Computer eindringen und errät jedes Passwort in max. 2 Versuchen

Jede ZUGRIFF VERWEIGERT Meldung hat ein Hintertürchen oder einen Umgehungsmechanismus

Auch komplexe Berechnungen und das Laden von Million von Daten geschehen in weniger als 3 Sekunden. Außerdem laufen in Filmen alle Modems mit 2 GigaBit/Sekunde

Wenn das Kraftwerk/die Raketenbasis/Sonst was in die Luft fliegt, explodieren erst alle Konsolen und dann das ganze Gebäude.

Wenn du dir eine Datei auf dem Schirm anzeigen lässt, und jemand löscht sie, verschwindet sie auch vom Schirm. Es gibt keine Möglichkeit irgendein Backup zu machen und es gibt keine Undelete Utilities, alles ist für immer gelöscht !

Wenn es verschlüsselte Datein gibt, wirst du automatisch nach dem Passwort gefragt, wenn du versuchst darauf zuzugreifen.

Völlig egal was für eine Diskette es ist, jeder Computer in den du sie tust, kann sie lesen. Alle Computerplattformen können jegliche Art von Software benutzen !

Je mehr High-Tich, desto mehr Knöpfe und wie auch immer, alle müssen eine extrem lange Ausbildung genossen haben, da keiner der Knöpfe bezeichnet ist.

Die meisten Computer, egal wie klein haben realitätsverachtende, in Echtzeit berechnete, 3-dimensionale, fotorealistische, animierte Grafiken !

Laptops, sind immer per Funk mit dem Internet verbunden und haben Echtzeit Videokonferenzkapazität ! Dazu sind sie meist noch schneller als PCs und laufen ohne Energieverlust mehrere Tage.

Immer wenn jemand auf einen Bildschirm schaut, ist dieser so hell eingestellt, das das Bild vom Schirm auf das Gesicht der Person reflektiert wird.

Computer stürzen niemals während kritischen, hochwichtigen, dramatischen Operationen ab. Die Menschen die die Computer bedienen machen niemals stressbedingte Fehler.

Alle Programme sind perfekt ! Sie haben nie Bugs oder sind langsamer als der User !

Aus jedem Foto, können noch so winzige Details erkannt werden. Du kannst in jedes Foto, so tief reinzoomen wie du willst ohne Verlust der Schärfe.