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[albi]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder
bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen "Ersatzvater
bzw.
Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde,
küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied
und sagte: "Also ich gehe jetzt, der
Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als
zufällig
ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog,
an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er,
"ich komme um...." "Oh, Sie
brauchen nichts zu erklären," schnitt
Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,
"
ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der
Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten
Sie,
dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich
erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen
Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn
anfangen?" "Überlassen Sie ruhig
alles mir. Ich versuche es gewöhnlich
zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und
vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar
ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ? Kein
Wunder, dass es bei Klaus und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns
kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen
ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln
schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie
von
dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine
Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner
Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und
`raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau
Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine
Aktentasche
und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus
gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller
und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten
wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken,
wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau
Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich
sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die
Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um
einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste
Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3
Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum
- ich konnte mich kaum konzentrieren. Und
als
es zu dämmern begann, musste ich mich mit
meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch
die Eichhörnchen an meinem Equipment
knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie
meinen sie kauten an Ihrem, .. . ehm . .
Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun,
wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können
sofort mit der Arbeit
beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein
Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der
Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht......

[Kristina]

 

[Paulebaerchen]

lol das ist ja echt witzig ! 

[~Luna~]

Wie geil! 

[Cherie]

  

[albi]

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:

"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so
harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den
Niagara - Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten
ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau
konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde
verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe
verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er
Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier
gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise

'Eins...'."

[Krebsi]

 
Ahh, jetzt weiß ich, wieso die Leute in meiner Signatur mich vor Frauen warnten.

[Krebsi]

[Cherie]

Ahh, jetzt weiß ich, wieso die Leute in meiner Signatur mich vor Frauen warnten.

  *zwei*

 

[Anoita]

  Nachhaltige Kundenbindung. 

[violet]

@Krebsi Warst du in Berlin und hast Schnappschüsse gemacht? Coole Idee des Unternehmens . Vielleicht etwas makaber, aber davon leben die.

[albi]

http://www.totobaa.de/index2/Schmunzelecke/Bilder/Management1.jpg

[albi]

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke

zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber
und ordentlich aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel
auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der
Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und
die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern
eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr

früh

heimgekommen, total besoffen und eigentlich
schon halb bewusstlos. Du hast ein paar
Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast
Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter:
"Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat

Dich ins Schlafzimmer

geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als
sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet."
Ausführliches Besäufnis: 150 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
UNBEZAHLBAR ! ! !

 

[Powergirl]

Der ist gut!!

[wannatalk]

Der Enkel ist neugierig:
"Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"

"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da mußte einfach eine Frau her!"

        

[Krebsi]

Grad in nem anderen Forum entdeckt.

Bitte UNBEDINGT den letzten Satz beachten!

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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen

[~Luna~]

, genial!

[Krümel]

Na - DAS ist xja mal 'ne Aussage

KLASSE

[Sunshine]

Das ist ja großartig!

[Richie]

huijuijui,.. Konfliktpotenzial garantiert

[Nadine]

Hahahaha, da waren wirklich viele gute Witze dabei. Danke, jetzt hab ich ein dickes Grinsen auf dem Gesicht und mein Witzewissen ist wieder aufgefrischt!

[Cherie]

So telefonieren Mädchen:

1. Bevor sie überhaupt zum Hörer greifen, macht sie es sich erst einmal mit einer Tasse Tee und Süßigkeiten so richtig gemütlich. Könnte ja gut sein, dass es etwas länger dauert..

2. Aus einer Liste von über 100 Nummern muss sie sich entscheiden: Welche beste Freundin ruf ich als erstes an?...

3. Hat sie ihre Freundin an der Strippe ,fragt sie zwar netterweise: „Hast du gerade Zeit?" fängt aber sofort an ohne Punkt und Komma von ihren aufregenden Erlebnissen der letzten Tage zu erzählen.

4. Erst wenn ihr die Puste ausgeht, ist es für circa 0,001 Sekunden still.

5. Schließlich fragt die Freundin: „Du bist so ruhig heute bist du etwa sauer auf mich?"..

6. Dann sagt sie: „Nein, wie kommst du darauf?", und quasselt mindestens eine Stunde lang weiter.

7. Im Gespräch lästert sie dauernd über jemanden ab und wiederholt sich ständig.

8. Erst wenn sie richtig Dampf abgelassen hat, lässt sie ihre Freundin auch mal zu Wort kommen.

9. Während ihre Freundin redet, macht sie Hausaufgaben, geht aufs Klo und mampft Schokolade.

10. Auf die Erzählung ihrer Freundin reagiert sie gelegentlich mit den Worten: „Krass!", „Echt?", "Wow!", "Oh gott!", „Willst du mich verarschen?" oder „Abgefahren!"

11. In einer kurzen Gesprächspause fragt sie : „Warum treffen wir uns nicht einfach??"

12. Nach ca. 20-minütigen Hin-und-her-überlegen, wo das Treffen stattfinden könnte, sind sie sich einig.

13. Plötzlich fällt ihnen auf, wie lange sie schon telefoniert haben und wie spät es ist.

14. Sie verabreden sich doch für den nächsten Tag, weil ihnen sonst alles zu knapp wird.

15. Sie verabschieden sich mit den Worten: „Bis morgen!"

16. Dann fällt ihr ein, was sie ihr unbedingt noch erzählen wollte. Das Gespräch verlängert sich um weitere 40 Minuten.

17. Nach über 2 Stunden verabschieden sie sich erneut. Diesmal so: "So, jetzt ist aber Schluss! Bis morgen, Süße!"

18. Kaum haben beide den Hörer aufgelegt, klingelt das Telefon: Ihre Freundin hat vergessen ihr zu sagen, dass sie morgen gar keine Zeit hat, weil sie nachmittags Mathenachhilfe hat?

19. Sie machen einen neuen Termin aus und verabschieden sich mit den Worten: „Lass uns nachher noch mal in Ruhe telefonieren!"

20. Das Gespräch ist beendet!


So telefonieren Jungs:

1. Er ruft seinen Kumpel an.

2. Er fragt ihn, ob er Zeit zum Playstation-Zocken hat.

3. Der sagt: „Klar, komm vorbei!"

4. Er fragt, welche Spiele er mitbringen soll.

5. Nur 1,3 Minuten später ist alles geklärt.

6. Er legt auf, packt sein Zeug und macht sich auf den Weg  

[~Luna~]

Frauen reden nun mal mehr und lieber als die Männer 

[albi]

eine der besten auktionsbeschreibungen die ich je laß. viel spass. 

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItemNext&item=230594307163&info=901

[Richie]

man soll eben nicht am falschen Ende sparen,...