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[Pupsi]

In Kalifornien wurden die Menschen gerade gefragt, ob die illegalen Einwanderer ein Problem sind.

41% der Befragten antworteten "Ja, die illegalen Einwanderer sind ein großes Problem."
59% antworteten "No es un problema."

da braucht man aber nen Moment zu, gelle!?

[albi]

Vegetarier sind Leute, die meinem Essen das Essen weg essen!   

[BirkelNo1]

Hier ein wenig Denksport: Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, dass eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

[Pupsi]

Hier ein wenig Denksport: Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, dass eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

das ist der Hammer!

[Krebsi]

Obwohl ich den schon mal las, kam ich mal wieder nicht drauf 

[andinine]

hahaha karussel hahaha

[BirkelNo1]

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

 

[BirkelNo1]

Mathematikunterricht in der Grundschule. Frau Lehrerin stellt der Klasse folgende Rechenaufgabe: "Auf einem Zaun sitzen drei Tauben. Ein Jäger legt das Gewehr an und erschießt davon eine Taube. Wieviele Tauben bleiben übrig?" Klein Fritzchen meldet sich, kommt auch dran und antwortet: "Keine Taube". Die Lehrerin fragt nach, wie er denn darauf kommen würde. Klein Fritzchen antwortet: "Ist doch logisch, eine Taube wird erschossen und fällt vom Zaun, die restlichen zwei Tauben erschrecken sich vom lauten Knall und fliegen davon." Frau Lehrerin sagt: "Mmhh, das ist nicht die Antwort, die ich erwartet hätte, aber ich mag die Art, wie du denkst."
Daraufhin klein Fritzchen: "Ich hätte da auch mal eine Frage an Sie. Es sitzen drei Frauen auf einer Parkbank und essen Eis. Die Erste beißt in das Eis, die Zweite knabbert am Eis und die Dritte führt sich das Eis ganz langsam und genüsslich in den Mund ein, saugt daran, während Sie sinnlich die Augen verdreht. Welche von den drei Frauen ist verheiratet?" Frau Lehrerin errötet leicht, überlegt einen Moment und antwortet leicht verunsichert: "Ich denke die Dritte Frau." Klein Fritzchen antwortet: "Nein, es ist die mit dem Ehering, aber trotzdem, ich mag die Art, wie Sie denken."

[andinine]

letztens bei mir im SoWi-unterricht (sozialwissenschaft):
meine lehrerin: "Die Private Equity Fonds erinnern uns ja an Dirty Woman..."
schüler verwirrt: "ehh... Pritty Woman meinen Sie wohl?"
lehrerin: "achja, da hab ich Dirty Dancing und Pritty Woman vermischt "

man haben wir uns weggeschmissen
aber versteht ihr bestimmt jez nich so weilet n insider ist^^

[BirkelNo1]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

   

 


Dirty Woman... soso... 

[BirkelNo1]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[Krebsi]

                

[andinine]

haha bush the pig

[Richie]

Muhaaahahaaaahaahaahhaaaaaa 

was da wohl der secret servce zu sagt

[Pupsi]

Mathematikunterricht in der Grundschule. Frau Lehrerin stellt der Klasse folgende Rechenaufgabe: "Auf einem Zaun sitzen drei Tauben. Ein Jäger legt das Gewehr an und erschießt davon eine Taube. Wieviele Tauben bleiben übrig?" Klein Fritzchen meldet sich, kommt auch dran und antwortet: "Keine Taube". Die Lehrerin fragt nach, wie er denn darauf kommen würde. Klein Fritzchen antwortet: "Ist doch logisch, eine Taube wird erschossen und fällt vom Zaun, die restlichen zwei Tauben erschrecken sich vom lauten Knall und fliegen davon." Frau Lehrerin sagt: "Mmhh, das ist nicht die Antwort, die ich erwartet hätte, aber ich mag die Art, wie du denkst."
Daraufhin klein Fritzchen: "Ich hätte da auch mal eine Frage an Sie. Es sitzen drei Frauen auf einer Parkbank und essen Eis. Die Erste beißt in das Eis, die Zweite knabbert am Eis und die Dritte führt sich das Eis ganz langsam und genüsslich in den Mund ein, saugt daran, während Sie sinnlich die Augen verdreht. Welche von den drei Frauen ist verheiratet?" Frau Lehrerin errötet leicht, überlegt einen Moment und antwortet leicht verunsichert: "Ich denke die Dritte Frau." Klein Fritzchen antwortet: "Nein, es ist die mit dem Ehering, aber trotzdem, ich mag die Art, wie Sie denken."

Der ist ja gut! Ich mag solche Wortspielereien!

[albi]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm.Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecke und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Vater:
"Papa, hast Du mich heute Abend etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Söhnchen!!! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn Du dann direkt in das Badezimmer rennst um in die Badewanne zu kotzen, dann ist auch noch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.Wenn Du Deine Mutter als alte Schlampe bezeichnest, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER:
Wenn Du dann noch ins Wohnzimmer stürmst , auf den Teppich kackst,Salzstangen rein steckst und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht dann zu weit...!!!

[Cherie]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau meint: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!“

[Krebsi]

Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!“

Glaub ich überlege es mir doch nochmal, an userem Busch auf dich zu warten 
Mag diese Spielart nicht unbedingt     

[Pupsi]

 Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
> Wuppertaler Schwebebahn :
>
> "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
>
> Gesagt, getan.
>
> Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt
> eine Annonce auf.
>
> Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
>
> "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier
> bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
>
> Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
> bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
> -
> "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle
> Jobs.
> Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
>
> Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
> Angestellten:
>
> "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
> kennenzulernen."
>
> Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
>
> Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
>
> "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!

[Cherie]

  Oh, nein Wuppertal

[Krebsi]

Werd mich dort dann wohl auch mal umgucken   

[iza]

sicher wegen ner billigen wohnung 

[albi]

Vereinfachung der deutschen
Sprache in nur 5 Schritten!!


Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind



zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt




driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden




firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.






fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.








...und fertik war di holandise sprake!

[Richie]

oweia,.. ich glaube das würde ich noch weniger raffen , als die Neue deutsche Rechtschreibung

Was da wohl die Holländer zu sagen

[Krebsi]

Was da wohl die Holländer zu sagen

wir wolen fereinfakung holandise sprake!