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[Angel]

na lecker und dabei kaute ich gerne Kaugummis

Das solltest Du Dir jetzt lieber besser überlegen!  

[Derya]

hab mir welche aus griechenland bestellt  

[BB4Life]

Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

[Angel]

Uups.... da hat sich der Mann aber ein bißchen vertan....    

[BB4Life]

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

[Angel]

Uiihhh, der war guuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!!!!!!  

[Derya]

ich kann nur sagen bloooond

[BirkelNo1]

"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

[Pupsi]

Polizeiausbildung für Fortgeschrittene

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt
er
für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder
um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"

Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur
ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das
Foto den Mann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch aus,
dann
zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr
erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:
"Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien?
Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist
das die beste Antwort, die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in
einem
ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme
Antwort geben..." Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und
sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht
und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich
Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten
Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und
komme
gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen
auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen
zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der
Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie
das nur so schnell bemerken?" "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine.

"Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

[andinine]

:D:D
genial der witz

[Angel]

Boah ist der Witz gut!!!!! Ich könnte mich kringeln vor Lachen!!  
 

[Pupsi]

Warum wir uns scheiden lassen?

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken.

Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.

Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?

Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.

Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"

Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....

[Left-Eye]

Pupsi der ist gut    

[Krebsi]

Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....

Doch. Sie hängt an ihm.      

[Pupsi]

Was sind Kalorien ??????

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

 

 

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

 

 

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder

Sexualkontakt zum Tode führen!"

Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

 

 

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit

Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.

"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

 

 

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"

Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr

finden!!"

 

 

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

 

 

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er

in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin

und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell

nach

und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

 

 

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

 

 

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der

dicken,

groben!"

Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."

 

 

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?

"Ungeöffnet zurück!"

[Pupsi]

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und Grösser als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!" Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

[Ex-Maria]

Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen...

.... Damit erzurecht kommt, hat der Katholike ihm eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte.
Die erste Frau kommt rein:
Ev.Pfarrer: "Was hast du getan mein Kind."
Sie: "Ich hab gestohlen."
Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei ,vergeben.
Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen hat: "Ich hab eine fremde Frau geliebt."
Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vater unser, und dir sei vergeben."
Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie
Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum
Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht:
"PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???"
Messdiener: " Mir immer 5 Euro und ein Hanuta."

[Pupsi]

.........immer 5 Euro und ein Hanuta."

Looooooooooooooool
       

[Krebsi]

.........immer 5 Euro und ein Hanuta."

Looooooooooooooool
       

 


 

[Pupsi]

Weibliche Logik

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte:
Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen können.

[Ex-Maria]

ich liebe jüdischen humor

An old Jewish man, Mr. Goldberg, dies and
his family is planning the funeral. The local
rabbi, they discover, is on a trip to Israel.
After many telephone calls, they manage to
reach a rabbi from the next town; he agrees
to officiate at the funeral the next day. After
chanting the "Kaddish" and "El Molay
Rachamim" the rabbi begins his eulogy.
 
"We are here to mourn the passing of our
friend, Mr. Goldberg, a respected citizen
and honored member of the community,"
Suddenly, an old man jumps up and says,
  "What are you talking about, Rabbi? This
man was a gonnif, a momzer, and would
cheat his own grandmother for fifty cents!
 
"The rabbi decides to take another approach,
"We are here to mourn the passing of our
friend Mr. Goldberg, a patron of the
synagogue and dedicated Talmudic
scholar."
 
Again the old man jumps up and says,
"Are you meshuggeh, Rabbi? This man
hasn't been in a shul since his bar mitzvah!"
 
Again, the rabbi begins his eulogy, "We are
here to mourn the passing of our friend,
Mr. Goldberg, a loving husband and dedicated
father." Once again the old man jumps up and
says, "Rabbi, you obviously didn't know
Goldberg. He cheated on his wife whenever
he could and he never had time to spend with
his children!"
 
At this point, the rabbi is at a loss for
words. Finally, he says, "My friends, have
we not as Jews suffered from the insults
and prejudices of our neighbors? Must
we stoop to their level and speak ill of our
own  people? Surely, there is someone in
this congregation who knew Mr. Goldberg
and can say something good and kind
about his life."
 
After an entire minute of silence, the old man
stands up again and says,
"His brother was worse!"

[woddy82]

Neulich in der Metzgerei
Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen
völlig aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine
Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
"Darf's sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt
beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es
mit dem "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113
Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll
wie ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die
Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer.
Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown
zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.
In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den
Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen,
schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt
erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau
113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine
Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein,
sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot"
"Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte
freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können
Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

[BirkelNo1]

Ein Bauer wollte Schafe züchten. Es passierte aber nix.
So rief er den Tierarzt an und bat um Rat. Der untersuchte die Tiere und sprach:

„Logisch, sind alles Weibchen. Also: Entweder muss ein Bock ran oder künstliche Befruchtung ! Übrigens: Wenn sie trächtig sind, stehen sie morgens ganz früh dicht gedrängt beisammen." Dann ging er wieder.

Der Bauer wusste nicht, was mit künstlicher Befruchtung gemeint war und machte sich seinen eigenen Reim darauf.
Abends lud er alle Tiere - es waren 20 - auf den Laster, fuhr in den Wald und nahm sie sich der Reihe nach vor.
Wieder daheim, ließ er die Schafe auf die Weide und stellte seinen Wecker auf 6 Uhr.
Als er morgens erwachte, sprang er zum Fenster, doch die Schafe waren überall auf der Weide verteilt.

Am nächsten Abend die gleiche Prozedur, diesmal jedoch wurde es jedem Schaf zweimal besorgt.
Morgens kam der Bauer schon nicht mehr so schnell aus dem Bett. Die Schafe waren wieder überall verteilt.

Dritter Abend, dreifache Nummer. Der Bauer fiel erschöpft ins Bett. Morgens kam er nicht mehr auf die Beine. Er bat also seine Frau, aus dem Fenster zu schauen und zu beschreiben, was die Schafe machten.
Die ging auch zum Fenster, schaute hinaus und sprach: " Das gibt´s doch gar nicht !"
Der Bauer schrie aufgeregt: "Stehen sie dicht gedrängt?"

Die Frau erwiderte: " Nein, sie sind alle auf dem Laster und eins sitzt vorne drin und hupt!"

Ich brech zusammen!

[BirkelNo1]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken...starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?"

"Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

[Pupsi]

Ein Bauer wollte Schafe züchten. Es passierte aber nix.
So rief er den Tierarzt an und bat um Rat. Der untersuchte die Tiere und sprach:

„Logisch, sind alles Weibchen. Also: Entweder muss ein Bock ran oder künstliche Befruchtung ! Übrigens: Wenn sie trächtig sind, stehen sie morgens ganz früh dicht gedrängt beisammen." Dann ging er wieder.

Der Bauer wusste nicht, was mit künstlicher Befruchtung gemeint war und machte sich seinen eigenen Reim darauf.
Abends lud er alle Tiere - es waren 20 - auf den Laster, fuhr in den Wald und nahm sie sich der Reihe nach vor.
Wieder daheim, ließ er die Schafe auf die Weide und stellte seinen Wecker auf 6 Uhr.
Als er morgens erwachte, sprang er zum Fenster, doch die Schafe waren überall auf der Weide verteilt.

Am nächsten Abend die gleiche Prozedur, diesmal jedoch wurde es jedem Schaf zweimal besorgt.
Morgens kam der Bauer schon nicht mehr so schnell aus dem Bett. Die Schafe waren wieder überall verteilt.

Dritter Abend, dreifache Nummer. Der Bauer fiel erschöpft ins Bett. Morgens kam er nicht mehr auf die Beine. Er bat also seine Frau, aus dem Fenster zu schauen und zu beschreiben, was die Schafe machten.
Die ging auch zum Fenster, schaute hinaus und sprach: " Das gibt´s doch gar nicht !"
Der Bauer schrie aufgeregt: "Stehen sie dicht gedrängt?"

Die Frau erwiderte: " Nein, sie sind alle auf dem Laster und eins sitzt vorne drin und hupt!"

Ich brech zusammen!

den finde ich auch klasse!