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[Tattoobastard]

Was da wohl die Holländer zu sagen

wir wolen fereinfakung holandise sprake! 

Nene, die Holänder können nur net reden, deswegen reden die sich selbst ein, dass das Vereinfachung sei. 

[albi]

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über
eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr, und schon kommt ein Geist
heraus.
Der Geist sagt: "Ok, Ok , Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese
ewige Wünscherei so langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen,
Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte
schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde
schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich
dort hinfahren kann?"
Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich! Denk doch mal an den
Aufwand. Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut
werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk dir was anderes
aus!"
Der Mann sagt: "Gut" - und versucht, sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken. Schließlich sagt er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden ... nie gewusst, wie sie in ihrem
Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst,
warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie ,ach nichts!'
sagen ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein
Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!
Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwidert er:

"Willst du die Brücke vier- oder sechsspurig?"

[Kristina]

 

[Pupsi]

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht
wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen
tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die
Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als
ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten
nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[Cherie]

BATMAN 

[Pupsi]

BATMAN 

Der ist cool ne???

[Cherie]

BATMAN 

Der ist cool ne???

Jaaaaaaaaaa... Werde mich demnächst dann auch mal als Batman verkleiden.
  Aber was soll ich bloss kochen?

[Pupsi]

BATMAN 

Der ist cool ne???

Jaaaaaaaaaa... Werde mich demnächst dann auch mal als Batman verkleiden.
  Aber was soll ich bloss kochen?

Chilli????? Damit er wach wird???

[Derya]

der ist guuuuttt das gesicht hätte ich gerne gesehen von batman

[Tigerlilly]

super

[albi]

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!!"   

[Pupsi]

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!!"   

der ist gut!

[albi]

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.

Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.

Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.

Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"

Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"

Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"

Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

[Virus]

Der ist cool

[Tigerlilly]

Mathematikunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für
die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist
um
10
Elemente weniger mächtig als die Menge
G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

[Powergirl]

Hihi das sind so die typischen Waldorf-Witze
Virus, den musst du mal deiner Schwester erzählen

[Cherie]

Eine alte Oma fährt schon seit Wochen immer Dienstags mit dem Bus. Jedes mal wenn sie aussteigt, schenkt sie dem Busfahrer eine Handvoll Nüsse. Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut und er fragt sie: Wo haben sie denn andauernd die Nüsse her, die schmecken total lecker. Ach wissen sie junger Mann, ich esse so gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich nicht kauen. 


Edit: Anmerkung für Insider => Omawitz 

[Krebsi]

  Wie würde ich reagieren, wenn mir ne Oma sagt ... 

Hey. Ich bin Oma Witz Fan 

[albi]

Finanzkrise:



Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die
Aktien der Commerzbank investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende
Kurse ärgern und hat heute noch
215,28 Euro übrig.



Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in
Krombacher Bier investiert hat, konnte:


• 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
• war ständig heiter,
• hatte viel Spaß,
• hat den Regenwald gerettet
• und hat heute noch....

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V
(Achtung, jetzt kommt's)...

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V

Leergut im Wert 223,20 Euro !!!!!!!!



*PROST*

[Cherie]

NOCH FRAGEN ZUR BANKENKRISE...?

In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und
einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer,  "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.

Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
"Klar, warum nicht." antwortet jener.
"Sie sind Investmentbanker."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[Krebsi]

Seeehr gut.
Kenne da ein Forum, da solltest du das mal zur Aufheiterung posten 

[Cherie]

Mach du das mal, wenn du in dem Forum eh schon schreibst. Erteile dir hiermit die "Absolution".  

[woddy82]

hier mal ne auffrischung für den witzethread...
 
Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden
Gründen:


1. Schwere körperliche Arbeit.

2. Arbeitet in großen Tiefen.

3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.

4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.

5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.

6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.

7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.

8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.



Antwort der zuständigen Behörde:


Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das
Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:


1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.

2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.

3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.

4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.

6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.

7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.

8. Missachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen
Arbeitsplatz nicht auf.

[Kristina]

  Das habe ich auch schon mal irgendwo gelesen...

[Campina]

ER:

"Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"














Sie :
"Ich nehme' mir die Hälfte und haue ab."













Er :
"Hervorragend..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da sind 6 Euro, hau ab!"