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[Krümel]

Da hab' ich auch noch was:

http://img339.imageshack.us/img339/1269/jesusambadestrand8bn.jpg

[Angel]

Kennt ihr noch diese Häßchenwitze?

Häschen geht in ein Ost Geschäft, und fragt: "Haddu Fliegenpilz?" Sagt der verkäufer: "Nee Häschen, aber ich kann ja mal einen für dich bestellen!"
Kommt Häschen am nächsten tag wieder und
fragt: "Haddu Fliegenpilz?" Antwortet der verkäufer: "Ja Häschen, hab ich. Extra für dich bestellt!" Sagt das Häschen: "Fliegenpilz ist giftig, muddu wegwerfen!"

 

[Derya]

Und hier ein paar von mir....


 Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"  und die Lehrerin  "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"

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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

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Fritzli:   Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli:  Warum denn das?
Fritzli:    Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

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Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.
Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!

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Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

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Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po...

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Fragt die eine Blondine die Andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die Andere: "Hallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

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Männer und Frauen haben ja das Problem, dass bei gleichen Situationen beide was Unterschiedliches denken. Das ist natürlich blöd. Aber man kann es kaum glauben, es gibt tatsächlich Momente, wo Frauen genau das gleiche denken wie Männer!

Zum Beispiel: Sitzt so ein alter, fetter, schmieriger Kerl auf der Bank. Kommt 'nen hübsches, junges Mädchen vorbei. Der fette Kerl starrt ihr auf den Po.
Und beide denken: "Was für ein Arsch!"

[Angel]

Dieser hier ist etwas fies:

Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.

- wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
- wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
- wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
- wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
- wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
- wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
- wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören.

[Angel]

ich arbeite ja bei Otto und diesen Spruch hatte mal jemand auf seinem Anrufbeantworter, war ziemlich lustig

Das kann ich mir vorstellen.  


Ein 70jaehriger Millionaer heiratet eine bildschoene 20jaehrige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?" "Ganz einfach" sagt der Millionaer "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".

[Angel]

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier." Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

[An.Di.]

treffen sich im Meer zwei Fische. Dagt der eine Fisch zum Anderen : Blubb. Antwortet der andere auch mit Blubb. Kommt ein dritter Fisch hinzu und sagt blubb, blubb. Meint Einer der ersten zwei : Komm wir gehen, das ist ein Schwätzer!

[Derya]

Hier noch ein türken Witz

Ein Türke kommt zum Beerdigungsinstitut:
"Guten Tag!Brauche Grabstein du drauf schreiben <Ali Tod>"
da drauf der Bestatter:" Guter Mann, bei uns ist es üblich, ein paar Worte mehr auf dem Grabstein zu schreiben!"
"Is gut dann du schreiben < Ali Tod verkaufen Ford Transit>!"

[Angel]

Beide Witze waren echt klasse.  

Im Krankenhaus trifft die Tagschwester die Nachtschwester und flüstert der zu. "Du, der neue auf 102 hat Rumbalotte auf seinem Penis eintätoviert - schon gesehen?" Darauf die Nachtschwester:"Na klar - aber Du hast falsch gelesen, da steht; Ruhm und Ehre den Schiffen der baltischen Flotte!"  

[Angel]

Hier sind einige niedliche
Tier Witze

Der besorgte Schneckenvater warnt seinen Sohn: „Das du mir ja nicht über die Strasse rennst, in zwei Stunden kommt der Bus!“

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Da ruft die Spinne

verärgert: „Warte man, morgen kriege ich dich!“ Lacht die Fliege: „Denkste, ich bin eine Eintagsfliege!“

Ein Frosch steht im Milchgeschäft. Die Verkäuferin fragt: „Und was möchtest du denn?“ Darauf der Frosch: „Quark!“

Eine Schlange zur anderen: „Du, sind wir eigentlich giftig?“ Da sagt die andere: „Wieso willst du das wissen?“ – „Ich habe mir grade auf die Zunge gebissen!“
 
Zwei Riesenschlangen kämpfen miteinander. Sagt plötzlich die eine: „Ich gebe auf! Wer hat dir nur den Seemannsknoten beigebracht?!

[Angel]

@angel: die sind echt niedlich

Ja, das fand' ich auch.

Ich habe davon noch ein paar:

Eine Katze und eine Maus gehen in die Bäckerei. Die Maus sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne ein Stück Nusskuchen mit Sahne!“ Die Verkäuferin fragt nun die Katze: „Und was möchtest du?“ – „Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus!“

Der kleine Hase fragt die Mutter: „Der Storch bringt die Menschen. Und wer hat mich eigentlich gebracht?“ – „Na, der Zauberer. Er hat dich aus dem Hut gezogen!“

Zwei Vögel schauen einer Spinne zu, die grade ihr Netz webt. Fragt der eine Vogel den anderen: „Was macht die denn da?“ – „Keine Ahnung, die spinnt doch!“

Zwei  Hühner stehen vor dem Schaufenster eines Kaufhauses und bewundern die dort ausgestellten Eierbecher. Sagt das eine Huhn: „Was für schöne Kinderwagen die haben!“

Zwei Mäuse sitzen vor einer Käseglocke. Sagt die eine: „Schau mal, ein Käse in der Falle!“

Ein Kuhfladen hat eine Ameise unter sich begraben. Fast drei Stunden braucht die Ameise, um sich zu befreien. Sie schüttelt sich und schimpft: „So eine Frechheit! Genau aufs Auge!“

Zwei Frösche treffen sich auf der Wiese. Einer von ihnen ist über und über mit Heftpflaster und Bandagen bedeckt. „Um alles in der Welt“, ruft der eine entsetzt, „was ist denn mit dir passiert?“ Darauf stöhnt der andere: „Ich habe aus Versehen einen Knallfrosch geküßt!“

 :bogen:

[Angel]

Ok. Ein paar haben wir noch.  

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Plötzlich wackelt die eine wild hin und her. „Was machst du denn?“ Fragt die andere erstaunt. „Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag!“

Fragt ein Tausendfüßler den anderen: „Sag mal, deine Frau schwankt so, ist sie etwa betrunken?“ – „Nein, das nicht, aber sie musste ja heute unbedingt hochhackige Schuhe anziehen!“

Ein kleiner Hund läuft völlig verzweifelt mitten in der Wüste herum und winselt: „Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück!“

Ein Hai hat grade einen Windsurfer gefressen und meint zufrieden: „Wirklich nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Servierte!“

Ein kleines Schwein bleibt vor einer Steckdose stehen und bricht in Tränen aus. „Oh, wie grausam! Haben sie dich eingemauert?“

Zwei Fische treffen sich. Fragt der eine: „Was machst du denn heute Abend?“ Da überlegt der andere eine weile und sagt dann: „Ich glaube, ich gehe schwimmen!“

Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich bei der Schlange zu Hause. Die Schnecke kommt pünktlich um drei Uhr, der Tausendfüßler aber erst um acht. Fragt die Schlange: „Warum kommst du erst jetzt?“ Antwortet der Tausendfüßler: „Konnte ich denn wissen, das draußen an der Tür steht: > Bitte die Füße abtreten.< „


Die Witze mit dem Hund, dem Hai und zum Schluß der Tausendfüßler finde ich zum Schießen.  

[Pupsi]

www.advertainer.net/chilloutzone/03120203.html

Na ja, bis auf das mit dem WTC finde ich das gelungen!

[Krümel]

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die eine zur anderen: „Du meine Güte, ich habe mir zwei Rippen gebrochen.“ Sagt die andere: „Da hast du aber noch Glück gehabt. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!“

[Pupsi]

Betreff: an der Uni...

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

[Krümel]

Bei der Aufnahme des Harley-Davidson-Motorrad-Erfinders im Himmel sagte Petrus: „Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.

Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.“
„Mit Gott“, sagte Arthur knapp. Und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: „Bis du nicht der Erfinder der Frau?“ Gott antwortet: „Ja, sicher!“ „Also gut,“ sagt Arthur, „mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlaß zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.“

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: „Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!“

Quelle: Bild.de
Ich will mich ja nicht mit fremden Federn schmücken  

[Angel]

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert? Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..." Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"

[Angel]

der ist gut

Danke.  Ich hoffe, der hier ebenso.  


Kommt ein Cowboy zum anderen und fragt:
"Sag' mal raucht dein Pferd?"
"Nein." - "Dann brennt der Stall."
 :pferd:

[Angel]

@Angel der letzte war so unlustig, dass ich schon wieder richtig lachen mußte    du bist gut

Dann wird Dir dieser hier vielleicht auch nicht besser gefallen!    

Zwei Blondinen sitzen auf einer Bank. Fragt die eine:" Sag mal was ist eingentlich weiter weg? London oder der Mond? Die andere überlegt erstmal angestreng sagt aber dann entschlossen:" Sag mal, bist du bescheuert? Kann man London sehen?

[BirkelNo1]

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica,
befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
Schwester Mathematica:
Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt?
Ich frage mich, was er wohl will?
Schwester Logica:
Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!
Schwester Mathematica:
Oh je, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
Schwester Logica:
Das einzig Logische - schneller laufen.

Schwester Mathematica:
Es funktioniert nicht.
Schwester Logica:
Natürlich funktioniert es nicht.
Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller.
Schwester Mathematica:
Was sollen wir tun?
Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
Schwester Logica:
Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen...
Er kann uns nicht beiden folgen!
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.
Schwester Mathematica:
Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier.
Sag' mir, was ist geschehen?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen,
also folgte er mir.
Schwester Mathematica:
Ja ja, aber was passierte dann?
Schwester Logica:
Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte.
Schwester Mathematica:
Und dann...?
Schwester Logica:
Ist doch logisch: Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte.
Schwester Mathematica:
Ja, und dann?
Schwester Logica:
Es kam wie es kommen mußte, der Mann holte mich ein.
Schwester Mathematica:
Du Arme, was hast du getan?
Schwester Logica:
Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!
Schwester Mathematica:
Oh Schwester, was tat der Mann da?
Schwester Logica:
Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter...

Schwester Mathematica:
Oh nein! Und? Was geschah dann?
Schwester Logica:
Ist es nicht logisch, Schwester?
Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!


Ihr alle, die ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Vater Unser!!!

 

[Ex-Maria]

Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus - aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. “Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!”
Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.
Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.
Der Polizist verliert die Fassung. “Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!”
Der Fahrer: “Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh’n wir ins Schwimmbad.”

[Angel]

He, he. Nicht schlecht, Maria!  



Ein Schweizer beim Frühstück...

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft."
Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

 

[BirkelNo1]

[Krümel]

 

[Derya]

na lecker und dabei kaute ich gerne Kaugummis