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[matte]

Gestern als ich erst mal entspannen konnte beim renovieren sah ich die Tagesschau, und bekam das Datum erst genau mit. 21.3, vor 4 Jahren ging eine Welt unter aus der ich mich eigentlich verdrücken wollte aber nicht geschafft habe, es sind Bilder die so weh tun das man es nicht beschreiben kann, zu sehen wie seine Frau grau wird, der Tod ihr alles leben aus-sog in Minuten, diese Bilder werde ich nie nie mehr vergessen können, aber-----------
es sind vier Jahre her und ich sehe an der Leserzahl das ich vielleicht was gutes bewirkt habe und sollte unter denn 1500 nur einer darunter sein, denn ich ein wenig von seinen Schicksal erspart haben soll ist alles ok.
Nur wenn ich hasse liebe alles gebe spüre ich das ich lebe, spüre ich das ich alles gebe, klar es ist so fucking schwer mit dem geschehen um zu gehen,
warum hat es nicht dem der immer es darauf angelegt hat erwischt , warum dies und warum das...........?
es gibt keine Antworten alles ist so wie es ist, ich habe die Jahre gebraucht um das zu verstehen, zum teil, aber ich bin...........
Danke euch allen, so wie ihr da seit.......

Matte

[matte]

diese Woche war sehr anstrengend körperlich wie psychisch, am 21 waren es vier jahre her das man mir Sabine genommen hat, im Vergleich dazu ist alles andere so nichtig, so unendlich nichtig, irgendwie habe ich es erst einen Tag später gerafft was für ein Tag vergangen war, ich war immer noch voll im renovieren, also, ich habe es erst am 22 gerafft was sich wieder einmal jährte.
wisst ihr, wenn ich heute an Sabine denke und ich sie vor meinen geistigen Auge sehe, dann sehe ich meine Sabine wie sie lacht auf ihre so seltene Art, aber ich sehe es.
ich sehe nicht mehr ihre immer leer werdende Hülle, aus der immer mehr Leben raus geht, wie aus einen undichten Ballon, ich will nicht immer stark sein, ich will so wie jetzt am Rechner sitzen können und die tränen laufen lassen können, wenn es auch nur noch wenige sind, aber sie müssen raus.
Aus der Geschichte mit der Verkäufern wurde nix, hat sich nicht gemeldet und ich war auch zum teil froh darüber, heute habe ich mal wieder "without a trace" gesehen, bei dieser Serie wird mir immer klar vor Augen wie wichtig der einzelne in seiner Umgebung ist, aber5 auch wie unwichtig der einzelne im Bezug zum ganzen er sein kann.,,,, es ist immer im Auge des Betrachters, also was lernen wir daraus?

Man sollte sich nicht immer so wichtig fühlen, nicht wir sind das wichtige, das wichtige ist um uns herum.

Euer Matte

[BirkelNo1]

Lieber Matte,

deine Beiträge berühren mich manchmal sehr und ich finde es gut, dass du dich deinen Erlebnissen und Erfahrungen stellst. Auch wenn es sehr, sehr weh tut.
Ich glaube dir, dass du lieber an Sabine´s Stelle gegangen wärst. Trotzdem ist sie vor dir gegangen und man kann es leider nicht rückgängig machen. Vielleicht war es besser so, damit du mit deinem alten Leben aufhörst. Ihr Tod hat dich wachgerüttelt und du nimmst wieder am Leben teil. Du hast ihr vielleicht dein jetziges Leben zu verdanken! Behalte sie mit ihrem bezaubernden Lächeln in Erinnerung und im Herzen. Sie fehlt dir, ganz klar. Und du musst nicht immer stark sein! Lass deinen Gefühlen freien Lauf. Weine wenn dir danach ist.

Fühl dich feste geknuddelt!

Liebe Grüße, Sandy

[matte]

wundert mich das da über5haupt noch Tränen raus kommen können,
anscheinend hatte ich einen xxl Vorrat, und ich schäme mich nicht wenn ich weine, nein das weinen ist ab und an ein guter Katalysator,
nur manch mal da ist alles so leer, so unbändig weit weg, und ich sehe keinen Bezug mehr zu mir , die Zeit, die Zeit.
Gestern war guter Laune, komme an einen Brunnen an dem 2 Pits rumtollen, klar machte ich mein Hund auch los zum rumtollen.
Alles blieb im Rahmen bis der Typ merkte das nicht sein HGu7nd der Dominante ist sondern meiner und ihr wisst doch wie Hunde spielen,
jedenfalls kam er damit nicht mehr klar, der Idiot, sein Hund hatte versagt.
Und er versuchte meinen Hund zu treten, massiv mit dem Fuß. Da bin ich dazwischen, und er ging ab wenn ich was wolle solle ich doch kommen, und ich kam und seine Hunde freuten sich über meine streicheleinheiten. Das machte den Typ verrückt, dann stand ich ganz knapp vor ihn 10-20 cm, Augenhöhe, und sagte na gib doch mal deinen Hunden ein Befehl!
Alles egal was er sagte, sie ließen sich immer mehr von mir streicheln, und die Passanten klatschten. Als er dann weg wollte sagte ich, probier es nicht, Bud hat noch nicht das ok dich gehen zu lassen, dann sah ich die angst in seinen Augen, genau die der in fremden Augen sucht,

der war so was von blamiert, und alle lachten...........

Euer Matte

[BirkelNo1]

weinen ist ab und an ein guter Katalysator,

Da hast du völlig Recht!

Zum Thema Hunde bzw. freilaufende oder tobende Pitbulls möchte ich lieber nichts sagen, denn da würden sich unsere Meinungen scheiden.

[matte]

Sorry habe mich nicht ehe gemeldet, warum?
vielleicht ein wenig abgedriftet, hatte denn Boden mal etwsr verloren, kam mir mir selber nicht mehr so klar, eins vorne weg, es kam nicht zum total Absturz, ich fuhr nur etwas im alten Kielwasser, aber nicht tief genug,
ich fühlte mich einfach nur einsam, alleine und etwas überflüssig, war einfach so.
Aber irgendwie funktioniert der Notfallkoffer ganz gut.
ich habe meine Wohnung wunderbar renoviert, danach hatte ich einfach keine Aufgabe mehr, mich viel in ein Loch, und kam nicht mehr heraus, fast nicht.........
Aber,aber,aber.........
Alleine fühle ich mich sehr, und immer wenn ich jemanden Kennenlernen dann ist er aus einer Szene zu der ich mich nicht mehr zähle, nicht mehr zählen will.
Aber es ist doch immer wieder der Hammer wie ich oder die mich anziehen, es ist oft nur ein Blick, ein blick kann soviel sagen, und gibt mir oft mein altes ich zurück.
Man denkt das Berlin so groß und doch voller normalen Menschen sein müsste,aber, aber..........
Meine Ma, die beste Ma der "Welt" war bei mir 3 Tage und was soll ich sagen, es waren wahrscheinlich die besten 3 tage die wir jemals zusammen verbracht haben, es war einfach wunderbar, wie haben uns Berlin angesehen, sind mit dem Hund unterwegs gewesen, Birke ich habe keinen Kampfhund, da hast dun was missverstanden, ich habe einen Boxer, der so was von Lamm fromm ist.
Selbst meine Ma liebt ihn obwohl sie immer Angst vor Hunde hatte.......
Nun gut Ma ist wieder weg und ich wieder auf der Suche jemanden kennen zu lernen, stopp, auf der suche ist nicht der richtige ausdruck, in der Hoffnung jemanden kennenzulernen, jemanden normalen, wie schon so lange, aber ohne Erfolg, aber ich werde weiter suchen.
Euer Matte

[Left-Eye]

@matte man hat ja schon einige Zeit garnichts mehr von dir gehört, was machst du denn so?  
Hoffe man hört mal bald wieder von dir

[matte]

ja stimmt ich war ein wenig müde des Schreibens, nein stimmt nicht ganz, ich hatte eine sehr nette sie im internet kennen gelernt, wir führten sehr interessante Gespräche abends, ich rede nicht von der großen Liebe oder so, nein es war einfach sehr schön sich zu unterhalten, aber es kommt immer der Punkt an dem ich Leute, die mir was bedeuten nicht länger anlügen??? kann und will, über mein Vorleben.
Ich dachte ich habe eine liebe Person kennen gelernt zum reden, ich dachte...............
Ich komme manchmal einfach schwer klar wo ich hingehöre, ich gehöre nicht mehr zu meinen " alten" bekannten, aber auch nicht so ganz zu meinen neuen...
Es ist immer eine Grad Wanderung, und eine Messers Schneide ist nicht so dick....
Was fehlt mir denn??? Ist es eine neue persönli8chkeit, ein neues Ich? Ein auf gearbeitetes altes Ich?
Eine neue Legende?
Nein, da habe ich keinen Bock darauf, ich suche klar, eine nette Frau mit der ich mich unterhalten kann, natürlich muß ich die nicht gleich heiraten, ich denke das einige von euch schon wissen was ich meine, oder???
klingt zwar komisch,,,,,ist aber so.
Ich fühle mich alleine, in eine Welt geworfen die ich nicht kenne und in der ich mich sehr vorsichtig bewegen muss, oder will...
Ich denke oft das die Frau die mich erträgt erst noch geboren werden muss.
Ich komme mir vor wie so eine Laborratte die beobachtet wird, und studiert wird, aber54 mein Herz ist so leer.....So lange leer......
Früher musste ich mir keinen Kopf machen es waren immer " irgendwelche Frauen da" aber halt nix für das Herz..
Also, ich hoffe das die Frau die mich erträgt schnell auf die Welt kommt.....
Ich bettle hier nicht eine Beziehung, aber das alleine gefällt mir nicht, ich habe seit dem tot von Sabine mein Herz nicht mehr geöffnet, es mu8ßte erst eine Zeit vergehen, nun 4 Jahre später, denke ich das ich mich wieder öffnen könnte, aber wem?
Eine Vergangenheit verschweigen?
Eine neue Vergangenheit erfinden?
Meine alte Vergangenheit langsam einfließen lassen?
Oder mein Leben wieder im alten, aber bekannten Leben suchen, da wo es immer war,
da wo ich immer wusste wie ich handeln muss?
Ich weiß es nicht, aber ich denke viel darüber nach...
Und ich bin sehr froh das ich euch hier habe
Matte

[BirkelNo1]

Ach Matte, ich denke, es war richtig, dass du deiner Internet-Bekanntschaft von deiner Vergangenheit erzählt hast. Verschweigen nützt genauso wenig wie Lügen. Im Gegenteil, es tut furchtbar weh, wenn man im Nachinein etwas von jemandem erfährt, dem man angefangen hat zu vertrauen.
Gehe offen mit deiner Vergangenheit um, dann bist du auf dem richtigen Weg. Natürlich sollst du nicht direkt mit der Tür ins Haus fallen und sagen "Ey, ich heiße Matte und ich war mal n Junkie!" Aber deine Vergangeheit gehört zu deinem Leben dazu und die Frau die dich liebt, wird dich so aktzeptieren wie du bist und warst. Schau optimistisch in die Zukunft, auch wenn du dich so sehr nach Geborgenheit, Nähe und Liebe sehnst. Erzwingen nützt ja nix, du musst halt Geduld haben.

Fühl dich geknuddelt und mach dich nicht so rar hier. Sonst mach ich mir wieder Sorgen.

Liebe Grüße, Sandy

[matte]

was läuft verkehrt, oder laufe ich verkehrt, aber wer sagt was verkehrt und oder richtig ist?
Ich hab keine Ahnung, ich merke nur das ich mich immer weiter zurück ziehe, ich hab nur noch einen Wunsch: schlafen, immer schlafen.....
Warum? Keine Ahnung, Einsamkeit, unverstandenheit, na gut meine Sozialarbeiterin versteht mich noch, und ein paar Bekannte, aber es sind sehr wenig, und keiner versteht mich 100%.
Nur meine Musik die verstehe ich noch zu 100%, ich ziehe mich in ihr zurück, Anlage laut, Metallica rein, und Augen zu..........
Ich möchte vor so vielen die Augen zu machen, aber das geht im Zustand der Nüchternheit nicht, aber selbst der Gedanke an Heroin lindert nicht denn Schmerz der tief, so fucking tief in mir steckt, der Schmerz vor dem ich so lange weggelaufen bin, und noch laufe.
Birke, ich suche nicht verzweifelt, ich hatte so viel Frauen in den Jahren, ich hatte die Macht, durch das Heroin, und durch meine Ausstrahlung, und wenn beides zusammen kommt ist eine reise durch denn Wahnsinn im noch harmlos ausgedrückt.
was suche ich Birke, eine Beziehung? Eine Frau? Einen F....?
Ich weiß es nicht und ich will es auch nicht wissen, im moment zumindest nicht, ich bin so leer so ausgebrannt, so alleine in meinen Hirn und immer noch so verroht durch das geschehene.
Eine Reise durch denn Wahnsinn durch Licht und Sonnenschein...........
Wo führt das alles hin?
Ich werde auch aus diesen Tiefen Loch wieder heraus kommen....ich hoffe bald

matte

[matte]

hat ziemlich gedauert, hat auch lang gedauert bis ich wieder da war, wo ich nicht hinwollte, aber ich sehe wieder Land.....................
Was war los los? Ich habe mich wieder mal selber angeschossen, und wieder nach Schema f. alles ging so langsam, los.
erst waren es kleine Feiern, auf denn ich anfing etwas bier zu trinken,
was doch alles im Lot, nach 2 Bieren war es noch besser im Lot.
Ich konnte mich wieder mit "normalos" reden,
aber ich dachte immer das es bei normalos alles so einfach wäre,
aber ich habe festgestellt, das es normal ist 3-X Bier zu trinken, Bier war so normal, wenn es bei mir , in mir abgeht ist das immer in ganz kleinen schritten, die sucht, klein aber fein, also nur 3 bier, ist doch in Ordnung, die anderen stecken wesentlich mehr weg, als ich, was sind die süchtig, im Gegensatz zu mir................
ich hab mich nicht gegen die Norm bewegt, ich war voll dabei, kein sah mich an, wenn ich bier trank, ich mag vom Geschmack gar kein bier, aber ich schmeckte die Wirkung, is doch alles einwenig redselig un gemütlich.
wenn mein sucht mich holt kommt sie nie wie ein Hammer,
sie schleicht sich ein, aber immer in der gleichen Art, aber langsam, so langsam das man sie gar nicht spürt, das erste mal war es nach dem ich meine Bude renoviert hatte, ich musste mich belohnen und ich hatte ja auch Lob "verdient". Also fuhr ich ganz unbewusst in eine Gegend die nicht so gut für mich ist, und "tat sächlich" habe ich jemanden gefunden. was für ein super Tag, und soviel Glück, es war nicht das weil, sondern nur das wie, es greifen immer bestimmte Mechanismen.#
Und es war sofort wie immer, kein blödes abgesoffenes Gefühl, aber nur einmal, oder?

es war sofort das selbe Gefühl wie ich aufhörte, es knüpfte einfach sofort wieder an, klar, meine Droge ist das Heroin.
Aber zum Glück habe ich mir nur einen Druck gemacht.
Ich habe halt voll drauf, ich ganz steuern, ich bin der König der Welt,
aber halt nur........................................
Wie immer, ich weiss nicht ob ein Mensch das nachvollziehen kann,
und ich möchte auch nicht näher drauf eingehen und mit irgendwelchen Lobpreisunggen eingehen,
weil diese fucking sucht immer die gleiche Fratze hat, eine sehr dreckige,
eine ekelhafte.
Aber war nur einmal, und auch nur weil ich es " verdient habe"?
Es ging halt einfach normal weiter, war doch nix passiert.........
also trank ich mein bier weiter, nur das ich immer mehr bier wie die anderen trank, klar ich bin auch größer,
solch abgedrehten Gedanken hat man da.........
also, ich beschränkte es auf einmal im Monat.
Scheiße da war ich schon vom Ufer weit entfernt, ich wusste es nicht, und doch.
Was ich lange schaffte war die Fassade aufrecht zu erhalten, jedenfalls bis Dienstag, da klappte ich voll mit bier und Valium zusammen, ich war 15 jahre süchtig auf Heroin mit Valium, aber das mutiert mich zum Zombie, die ersten paar male habe ich vor dem totalen zusammenbruch heil nach hause, bis Dienstag.
Wenn ich aufzähle was ich nicht intus hatte verkürzt das die Sache erheblich.
Ich hatte es mal wieder geschafft eine absolute Bruchlandung hin zu legen, ich klappte einfach um, der Zusammenbruch, mein Magen ist irgendwie im Dauer Sodbrennen zu stand.
ich kippte auf der Stdrasse zusammen, zum Glück.
Ich bin jemand der immer noch läuft währen alle anderen schon am ende sind.
Na klar, die trinken ja nur bier,
ich rede mir immer noch ein, manchmal, das ich eine sucht steuern kann.
egal was ich nehme, ich nehme es bis zum, umfallen.
mein Glück, wenn man noch davon sprechen kann ist das nach einer umfallt Attacke mein Hirn wieder anfängt zu denken.
seit Dienstag trinke ich nicht mehr, und nehme auch sonst nix.
mein Glück ist das ich das Heroin noch nicht körperlich brauche, ich habe keinen Entzug, nur die Finger zittern einwenig, klar trink auch kein Alkohol.
ich gehe gestern meine Post nach, und habe eine Nachricht im Briefkasten, nur ein Satz,: wie geht es dir?
Danke Birke.

Matte

[BirkelNo1]

Mir ist grade zum Heulen.    Sorry!

Ich war echt geschockt, als ich das grade las. Und ein bisschen enttäuscht bin ich, weil ich dachte, du hast dich im Griff.    Ja, ich weiß, ich hab kein Recht dazu, aber ich möchte doch nur, dass es aufwärts für dich geht.
 
Du brauchst eine Aufgabe, die dich ablenkt. Irgendwas, damit du nicht mehr auf solche Gedanken kommst. Matte, bitte such dir nen Job, ne Beschäftigung, ein Hobby.... Irgendwas, wo du unter Leuten bist. Sonst sackst du wieder ab und das würde mich wirklich sehr traurig machen.

Lass dich mal ! Ich bin für dich da, ok?

[matte]

ich denke das war wohl dir fragwürdigste woche seit ewiger Zeit.
Heut vor einer Woche, nein gestern vor einer Woche, ich hatte beschlossen kein Alkohokl mehr zu trinken, was ich immer noch nicht tu, seit letzten Dienstag, kein Bier mehr, aber weiter, am darauf folgenden samstag, musste ich zur methadon vergabe, zu meinen Ärztin, ich komme um halb zwölf an, aber es ist zu, Bertriebsfest, da ich immer nur jeden fünftten Tag vorbeikommen muss, hab ich es nicht gesehen das da wass von Betriebsurlaub stand, also fing ich an alles mögliche, als erstes rief ich den Kassen Ärtzlichen Notdienst an, da konnt mir man nicht helfen, gab mir aber eine Rufnummer, da solle ich mich hinwenden.
Leider war mit dieser Nummer niemand zu erreichen, also ging ich zu der Apotheke die das Methadon liefern, der konnte mir nicht weiterhelfen, war mir aber schon im vorherein klar, keinApotheker gibt ein Betäubungsmittel das nur mit einen gelben Rezept abzugeben ist, beim Metha oder auch bei allen anderen Mitteln die unter das BetäubungsmittelGesetz fallen. Ich telefonierte eine Stunde mit 0 ergebnis.
Ich kam an kein Methadon ran, also nur eine Möglichkeit, ich brauchte Heroin um über die nächsten 60 Stunden zu kommen, und das alles nach dem ich beschloss wieder kürzer zu treten, ich schaffte es auch das sich kein entzug einstellte, eine wirkung hatte das H nicht, nur eben kein Entzugssyndrom.
In meiner Not habe ich auch bei einer ganz lieben Frau angerufen, mit der ich mal 2 Wochen unterwegs war an, sie kam vorbei, und das komische an unserer ersten "Beziehung war, das sie genau so schnell wie sie angefangen und gedauert hat, 2 super schöne Wochen, so schnell war sie "vorbei", es war einfach eine sehr schöne Zeit, aber immer wenn wir uns für einige Tage sehen, sind wir wie ein Liebespaar, voller Harmonie, als wären wir schon 20 Jahre zusammen, es ist schwer zu beschreiben aber für uns beide ist es die schönste und beste Art miteinanderr umzugehen, immer sehr respektvoll, und lieb, bis zum nächsten mal, wir können manchmal 3 Tage im selben Bett schlafen ohne das wir uns lieben, der Sex spielt überhaupt keine Rolle, das ich mich während meiner Drogensucht so extremen Sex hatte mit ständig wechselnden Gesichtern, oft nwusste ich den Namen nicht mehr, von da her kann ich sagen, das ich nicht mit meinen Schwanz denke, und nur dadurch ist es eine wahnsinns schöne Zeit wann immer die nächsten Tage die wir wieder mit einander verbringen werden sein sollen.
Die Lady hat auch überhaupt nix mit harten Drogen zu tun, und ist eigentlich ein "Normalo" aber einer derb anderen Art.
Wir können über alle Dinge reden, aber richtig reden, und nicht nur so wie wenn man es sich erzählt wenn man zusammen lebt, das würde nicht gehen, keiner hat den anderem gegenüber  Rechte, ich bin dieser Frau so dankbar, das sie einfach nur da war, aber wir würden nie ein "offizielles Paar" werden, dafür hat unsere Art der Beziehung einen zu hohen Wert an ehrlichkeit und verständnis.
Na gut, ich hatte es fast geschafft, die ganzen 2 Tagen über passierte mir ein Missgeschick nach dem anderen, einmal lief mir eine volle Flasche Zitronentee in den Rucksack, dann ging die Hundeleine im Arsch, beim einkaufen ging das Spülmittel auf in der Einkaufstüte auf es war schon irre, aber in meinen Kopf war klar, ich werde wieder klar im Kopf, und so habe ich es auch geschafft, am Sonntag abend, ich sehe fern und denke so, gut, schlimmer kann es nicht mehr werden, schalte meinen Rechner an und? Nix....................kein Muckser, aber ich ging gerade weiter.
es ist schon wirklich sehr erstaunlich welche Mittel mein Hirn besitzt mir immer wieder was zu verpassen was denn Sinn trübt, das mit dem Bier ging ganz sachte los aber immer mehr, aber trotzdem ganz langsam, und so wie ich wusste ich höre auf mit dem Heroin, so klar und einfach war es nix mehr zu trinken, nein es nicht mal zu vermissen.
Mein Weg ist nicht immer gerade, aber wenn am Ende immer wieder die Richtung stimmt, dann kann und bin ich dankbar,
so ein Gefühl gab es früher nicht, mit etwas aufzuhören weil es nicht gut ist, heute ist es da, und dafür bin ich dankbar.

[matte]

Diese Frau die ich kennengelernt habe, und auch schon beim letzten mal geschrieben habe, es hat sich nix so entwickelt wie ich dachte das es sich entwickeln könnte, aber ich verspüre keine liebe zu ihr, sie verspürt "ganz viel Liebe2 für mich,
aber es ist nur einseitig, ich mag sie gerne, ich rede gerne mit ihr, und mach all die dinge die auch ein Pärchen machen würde, aber keine Chance auf ein Happy End......
es ist zum verrückt werden, sie wäre eine "normalo Frau, hat nix mit harten Drogen zu tun, und ist bodenständig, die Vernunft schreit laut  :Nimm sie, mach doch .........
Aber sie ist nicht mehr wie eine gute Freundin, is so.
Ich merke auch das das was damals mit Sabine passiert, ihr Tod,
nach ihren Tod, 6 Monate später, wurde ich eingesperrt, viel mehr, ich stellte mich, weil ich es nicht schaffte mich aus dem Leben zu schleichen,
dann war ich 3 Jahre im Knast, und auf Therapie,
dann schnell wieder drauf, ab nach Berlin, und nach 3 Monate Berlin musste ich noch einmal 8 Monate abreißen.
Und erst jetzt 4 Jahre nach ihrem Tod, bin ich nüchtern, und ohne Freundin,
ich möchte keine Millau Geschädigte Freundin mehr, keine die drauf ist,
keine Langweilige, eine sehr verständnisvolle und und und.......
das was ich suche gibt es bestimmt, die Art Frau, auch ohne Drogen, aber vielleicht habe ich heute ein solche kennengelernt, war auch mal drauf, ist länger clean, 12 Jahre, ist mein Typ, und ich fühle mich echt hingezogen zu ihr.
Es ist die Art Frau die mir schon immer gefallen haben, sehr schlank,
ca. 50 Kilo, lange Haare, und eine herrlich schöne Art......
Da zieht es mich hin, was mich abhält ist die evtl. Angst wieder jemanden zu verlieren, sie hat eine Chronische Krankheit, die wenn sie ausbricht, sie in sehr schneller Zeit auffressen würde,
und das noch mal, 2X habe ich es erlebt, ich habe Angst mich in sie zu verlieben, Angst wieder eine Frau zu begraben, davor hab ich so Angst....
Na ja, ich trinke nun seit fast 2 Wochen immer noch keinen Alk mehr.
darauf bin ich stolz.........
So, nun wisst ihr wieder mein Befinden.

Danke für eure Zuschriften.


Matte

[BirkelNo1]

Huhu Matte!

Schön zu lesen, dass es dir wieder einigermaßen gut geht.
Ich kann deine Angst verstehen. Jemanden, den man liebt, zu verlieren, tut verdammt weh.  
Aber man kann sich die Gefühle nicht aussuchen. Lass deine Gefühle zu, vielleicht habt ihr ja noch ein ganz langes Leben vor euch und die Krankheit bricht nicht aus. Vielleicht entwickelt sich ja wirklich eine Beziehung zwischen euch.
Aber bitte, setz dich nicht selbst so unter Druck. Red dir nicht ein, dass du ne Frau brauchst um glücklich zu sein. Sicherlich ist Liebe etwas ganz Schönes, aber erzwungene Liebe kann nicht gutgehen.
Ich wünsche dir von Herzen, dass du deine Prinzessin findest. Aber lass es langsam angehen, ok.

Fühl dich gedrückt!

[matte]

Hi Birke,


nein so ganz ist es nix, ich bin nicht verzweifelt auf der Suche nach einer Frau,
ich weiß wie schön es sein kann die richtige zu finden, aber nicht mit Gewalt.
das komische ist nur das ich relativ viele Frauen reize, und wenn es nur das anders aussehen ist,
es aber sehr wenig Frauen gibt die mich reizen.
Ich denke der grund warum man immer schwerer die richtige in "
oder den richtigen findet, ist der das man schon zu genau weiß was man sucht, und auch was man nicht sucht.
Was mir schwer fällt, ist mich auf ihre Krankheit ein zu lassen, die Angst das mir wieder eine Frau unter den Fingern wegstirbt......
Ich habe nicht mehr die Kraft das zum dritten mal durch zu stehen.
Aber, wo die liebe halt hinfällt, ist nicht im vorraus zu ahnen.
Ich mag diese Frau schon sehr, von ihrer Art, auch von der Figur.


Also, Birke keine Angst, ich suche nix verzweifelt.......
Danke das du immer da bist......



Matte

[BirkelNo1]

Danke das du immer da bist......

Matte

Gern geschehen!  

[matte]

sorry, hatte totalen Hardware schaden, aber nun is alles wieder gut,
die letzten 3 Wochen waren echt irre, irre schön und irre einfach in ihrer Art,
wenn ich darüber nachdenke wie es nun so gekommen ist wie es ist, ist es so einfach gewesen , die Entscheidung, zu treffen die ich treffen musste,
Ich war immer von der Angst besessen noch eine Frau zu verlieren, und da lerne ich mein Engelchen kennen, Engel  hat seit 25 Jahren eine Erkrankung des Immunsystems, und schont sich nicht sehr, so ist es ihre  Art, sie geht in dem was sie tut auf, sie zeigt soviel Power und der hält sie fit, ich versuche meist diese Erkrankung nicht immer im Kopf zu haben,  klar, sie wird vielleicht irgendwann daran sterben, aber bis dahin leben wir, so intensiv wie es geht, das alles geht so ohne große absprachen, so als ob wir uns schon ewig kennen würden, und vielleicht haben wir auch einwenig die gleiche Vergangenheit.....
Ich bin zu denn denken gekommen das alles wie es gekommen ist, schon absolut so sein hat sollen, nun gut, ich hab halt einwenig angst sie zu verlieren, aber ich werde da sein für sie, ich weiß das ich sie so liebe das ich damit klar komme, so is es nun mal, ich denke das ich damit umgehen kann, wenn es so kommt.....
Aber ansonsten geht es mir ultra gut, ich trinke seit 3 Wochen keinen Alk mehr, und befasse mich wieder mit wichtigen Dingen, Dinge die für mich wichtig sind, clean sein heisst nicht nur, sich keine Nadel mehr in den Körper zu bohren, clean sein hat viel mit einer Art " Rückkehr" in die Gesellschaft zu tun, und da tu ich mich zur Zeit leicht, ich rede mit den Leuten, mit der Kassiererin vom Supermarkt, mit der Dame von der Fleischtheke und und und.... viele sind sichtlich erfreut das mal wieder mit ihnen spricht und nicht nur ein : Wieviel solls denn sein? !
Nein, mir ist auf gefallen das die Menschen nicht mehr miteinander sprechen, nur das absolut nötigste, keine noch so kleine Freundlichkeit entkommt ihnen, vielleicht hier ein Hallo und Tschüss...
Ich habe mir mit meiner Freundlichkeit, die nicht gespielt ist, viele Leute kennengelernt, ich versuch mich ihren Wert Vorstellungen an zu passen,
ich versuche zu lernen was sie als wichtig beterachten, was mir selber nicht auf gefallen wäre.
Aber oft denke ich mir, das unter denn "Normalis" auch viele arme Schweine dabei sind..................
Aber ich lebe gern und vorallem wieder mit liebe im Herz hier auf diesen Planet, und es ist ja auch nicht so das meine kleine Lady von heute auf morgen stirbt, es stehen so ca. 5 Jahre im Raum................
Ich liebe sie einfach so wie sie ist und mit allem drum und drann.......
Ich schreib nur gerne meine Gedanken nieder da sie mir beim schreiben auch noch einmal wieder gegeben werden.
Vielleicht ist es uns genau so vor bestimmt wie es kommt????
Ich bin an einen Punkt an dem ich Dankbarkeit dafür empfinde das ich mit der Drückerei aufhören hab dürfen, das ich all die Jahre überlebt habe, das ich in Freiheit bin, das ich noch einigermassen denken kann.............
dafür bin ich so unendlich dankbar, und ich bin dankbar so eine liebe Frau gefunden zu haben..................Alles wird gut............

[BirkelNo1]

Aber ich lebe gern und vorallem wieder mit liebe im Herz hier auf diesen Planet, und es ist ja auch nicht so das meine kleine Lady von heute auf morgen stirbt, es stehen so ca. 5 Jahre im Raum................

Matte, ich bin unheimlich froh darüber, dass du das schreibst. Ich wünsche dir von Herzen, dass ihr glücklich seid, egal wie lange.
5 Jahre...hm, heute könnte man umkippen und tot sein. Für jeden schlägt die Stunde des Sterbens irgendwann. Leider viel zu früh manchmal, aber man kann es nicht planen. Genießt jede Sekunde miteinander und denk nicht daran, wie es ist, wenn sie irgendwann stirbt. IRGENDWANN ist jeder von uns dran.

Alles wird gut............

Das habe ich immer versucht dir zu vermitteln!

Fühl dich gedrückt!

[matte]

Ich denke das ich so wie ich es beschrieben habe klar komme, heute hat mich das Thema Tod nicht sehr oft heimgesucht, gut.
Man muss es sich ja auch nicht permanent vor die Augen halten.....
Ich merke zur Zeit das ich, je länger ich nicht mehr konsumiere, das ein Gefühl sich einstellt, ich will mich fordern, was aufziehen, ein kleines Projekt.
Dabei geht es nicht nur ums Geld verdienen, klar das sollte auch passen, aber mein Herz muss dabei sein, im Moment schweben mir einige Projekte vor, vielleicht fange ich mit einen Hunde Ausfür Service an, mit Hunden kann ich gut, und ich würde es mir zutrauen auch mit fremden Hunden klar zu kommen, mein Hündchen hat inzwischen 37 Kilo, und es geht in saugut...
Wenn ich überlege an was für einen Punkt ich vor 4 Jahren war, und jetzt, dann weiss ich das alles gut wird, ich vollziehe soviel spürbare Verwandlungen, in mich kehrt im mehr Ruhe ein, was aber noch lang dauern wird, bis man von richtiger Ruhe reden kann.....eine Art Seelenfrieden, denn schien ich zu finden, ab zu Schiessen mit dem was passiert ist....
Alles hat seine Zeit...............

[matte]

schreibblokade....

[matte]

ich bin nun seit 3 Monaten mit meiner kleinen Hexe zusammen,
eigentlich dachte ich das ich ein Mensch mit wenigen Macken bin,
eigentlich habe ich doch überhaupt keine Macken,oder?
Es ist schon irre was man für Macken annimmt, die einen selber überhaupt nicht auffallen, aber gut, wenn man sie wenigstens gesagt bekommt.....
Ansonsten läuft mein Leben anders wie noch vor einigen Wochen.
Es ist das erste mal in meinen Leben, das ich nüchtern eine Beziehung erlebe,
mir fällt auf, das Dinge, die mich früher nicht aufregten, mich heute in denn Wahnsinn treiben, ich entdecke Dinge an mir die ich nicht kannte, eifersucht ist ein Ding davon, ich muss ich darauf aufpassen, das sie nicht zu stark mit rein spielt. Obwohl ich nicht denn geringsten Grund dazu habe, aber ein Stück weit ist wohl jeder etwas eifersüchtig, wir leben nicht zusammen, aber wir haben das Glück im gleichen Haus zu wohnen,
die Wohnung unter mir stand ewig leer, und ich konnte meinen Sound aufdrehen, meine Hoffnung war das die Wohnung noch lange leer bleibt, aber genau in die ist meine kleine hexe eingezogen, einmal gesehen und hat gepasst,
wir verbrachten einen Sommer, in den es uns unsere Gefühle direkt aus uns raustrieb,
es war ein schweben, ein irrer guter Film, es hat einfach alles gepasst,
so ist es im Moment immer noch, nur meine extreme hyperaktivtat ist ein problem,
ich schaffe es oft nicht zu einen ruhePol zu kommen, ich finde keine ruhe, und damit auch keine Entspannung, es ist als ob mich ständig jemand achschiebt, schwer zu beschreiben, ich bin getrieben, ein innerlicher trieb mich zu bewegen, oft unkontrolliert, heute hat man das als Krankheit erkannt, zu meiner zeit war man halt der Zappel Phillip, und gut war........
Es gibt noch keine Studien über erwachsene mit ADHS......
Ich habe das Heroin immer als meinen ruhepol gesehen, es hat mich entspannt, und relaxt, gab mir geborgenheit und Sicherheit, halt alles was ich mir nicht selber geben konnte, aber was nun, ich nehme keins mehr, und seit dem laufen meine Gedankengänge einfach zu schnell ab, viel zu schnell, oft stehe ich auf und habe auch schon wieder vergessen, warum ich auf stand.
Aber wenn man anfängt sich darauf zu konzentrieren, nicht mehr so hektisch zu sein, geht es einwenig besser, auf die Dauer kann man niemanden es zumuten sich das rein zu ziehen.
Und ich habe angst wenn sich das nicht bessert das ich meine kleine verlieren werde.Um so was habe ich mir gedanken machen müssen, wie ich drauf war...........................
So, das war für heute, ich danke all denen die meine Geschichte gelesen haben bis her, vorallem Birke und Danyela!

[Krebsi]

Hi Matte.

Wie ist es denn mit progressiver Muskelentspannung.
Würde ja auch Autogenes Trainig vorschlagen, aber mit deinem Bewegungsdrang könnte die Muskelentspannung interessanter, machbarer sein, da ja nicht nur entspannt, sondern auch angespannt wird.  

Oder Yoga, das ja auch nicht zur Untätigkeit verdammt, sondern Konzentration und den Körper fordert.

Für beides würde ich mal einen Kurs aufsuchen.
Z.B. Volkshochschulen bieten diese günstig an, Krankenversicherungen, Gesundheitshäuser ...

 

Alles gute und weitere Erfolge für die nächste Zeit  

Und lass dich durch Rückschläge nicht von deinem im Grunde einzig gehenswerten, positiven Weg abbringen.
Gib deinem Körper/Geist noch was Zeit zur Anpassung.
Sieh auf deine Erfolge, und stell dir in schweren Momenten immer die Frage, ob es sich wegen der aktuellen Befindlichkeit lohnte, davon ab zu kommen  

[BirkelNo1]

Hallo Matte,

dein letzter Beitrag ist schon über 2 Monate her.  
Geht´s dir gut? Wie läufts denn so mit deiner "kleinen Hexe"? Meld dich doch wieder mal!

Liebe Grüße, Sandy

[matte]

ich hatte in den letzten Monaten echt so viele neue Seiten an mir kennengelernt, gute, schlechte, welche die ich nicht einordnen kann......
Aber das wichtigste:   ICH BIN IMMER NOCH CLEAN!!!!!  JA JA JA


Wisst ihr was komisch ist?

Ist man nur 10 oder 20 Meter über denn Erdboden und blickt runter sieht man, je höher man kommt, wie unwichtig der einzelne ist, ab einer Höhe in der man keine Details mehr sieht, ist jeder von uns ein kleiner unscheinbarer Punkt.
Und doch denkt fast jeder das er der Mittelpunkt der Erde ist, ob im positiven oder im negativen, aber einer alleine ist so unbedeutend, das wenn er weg ist, sich die Welt genauso weiter dreht wie vor seinen abtreten, oder?
ich dachte auch immer das ich der größte und beste bin, stimmt auch heute noch. Ich bin der größte, der größte Depp, der 20 Jahre gebraucht hat um mit der Spritzerrei aufzuhören, und der beste war ich auch, im vormachen und blenden.
Aber ernsthaft, es geht mir gut, ich bin mit meiner Dosis Methadon runter gegangen, ich kann heute , wenn es draußen kalt ist, in die U Bahn oder in den Bus einsteigen ohne das mir derMassen der Schweiß runterläuft das die Leute schon schauen, das ist das beste, und es hilft mir mein Leben wieder ein Stück weit, unauffällig zu leben.
Eigentlich dachte ich immer, wie wahrscheinlich jeder, das ich ein Mensch ohne grossen Macken bin, klar wenn niemand da ist der dir das sagt, woher soll man es wissen, und will man es überhaupt wissen?
ich gehe heute mit meiner Hektik und Panik anders um, als noch vor einigen Jahren.
Am 12.12 war es 4 Jahre her das ich mich selbst gestellt habe, abgemagert auf 67 Ki8lo bei fast 2 Meter..........
Inzwischen kann ich die 95 Kilo wieder halten, ich gehe mit meinen Körper viel bewusster um, als in meiner drauf zeit, aber ist auch klar, oder?
Wenn ich heute in Situationen komme in denen ich früher ausgerastet bin, schaffe ich es mich dadurch wieder runter zu bringen in dem das ich gehe, meist laufe ich ein, zwei Stunden mit meinen Hund, danach schaut die Welt wieder anders aus.
Womit ich sehr kämpfen muss ist mein Ads, das treibt mich oft zum Wahnsinn auch und meine kleine auch, inzwischen habe ich mich mit Ads im Erwachsenen Alter auseinander gesetzt. Ich habe festgestellt das die Leute die auch daran erkrankt, ebenso wie ich, keine gefühle zum Ausdruck bringen können, so wie Freude oder Wut.
Da ich echt ein Problem habe spontane Freude zu empfinden, bzw. zu zeigen, halten mich viele für Arrogant. Aber nun weiss ich wenigstens warum mich so viele für Arrogant halten.
So hat alles schlechte auch irgendwo sein gutes. Anscheinend ist die Schreibblockade auch weg, das freut mich. Spezial Grüße an Birke, ich hoffe es geht dir gut................
Matte